dear reader... "todo se cae para transformarse, es una sacudida porque lo que no sirve no debe permanecer" me dice leo pero no sé qué tanto quiero que se me desmorone todo. me pregunto si saturno es el único planeta con emoji porque en la vía láctea es el único que tiene anillos grandes, o porque es el más importante. me gustaría saber más de astronomía.
me pregunto también, con la misma frecuencia, si alguna vez las mujeres en mi familia se han cuestionado la influencia de los planetas en sus vidas y deseos. ¿lo harán de la misma manera en la que yo lo hago? lo pienso constantemente porque la vida se me está reconfigurando y me viene a la cabeza: ¿dónde estaba mi madre a sus 27? ¿dónde estaba mi abuela?
estas entradas son más para mí que para alguien más. vivo con tda y la memoria no es algo en lo que una persona con tda pueda confiar. escribo con la esperanza de guardar mis pensamientos, de mantenerlos a pesar de la vida; lo que somos se construye a partir de quiénes hemos sido y a veces recordar, para alguien con tda, no es algo sencillo.
hoy, 14 de febrero, hay partes de mi que me duele aceptar: he sido rencorosa y grosera. la amabilidad no venía en mi suscripción, simplemente no es algo que se me dé naturalmente. sin embargo (y a manera de estandarte personal) no practico la amabilidad sin reciprocidad (siento que esto último me define a la perfección y aquí podría detenerme pero escribir es pensar y pensar es reflexionar y reflexionar es cuestionar y cuestionar es crecer y supongo -espero (?)- que crecer es aprender). y justo algo que estoy aprendiendo a desaprender es a ser amable a costa de mi bienestar.
abandoné mis lazos de sangre, las fiestas de domingo y el afecto familiar a cambio de tranquilidad. esa, entre muchas otras cosas, me empujaron a ser otra gen z más que abandona su casa para buscar un hogar.
construí uno nuevo durante la pandemia. lo he barrido todos los días e intento mantener vivo a ramiro mi romero y a mis cuatro lomitos. a pesar de mis esfuerzos, estas últimas semanas se van cosas que pensé serían eternas: el ingreso de un empleo fijo, mis mejores amigos, la sensación de seguridad en mi propio hogar y un largo etcétera después de eso.
llega la transición de saturno a aries y siento como si estuviera caminando sobre brazas una vez más. me replanteo mi rutina, se me cae el cabello, le pido consejos a mis perros y a mi papá (en ese orden), porque hope is a dangerous thing for a woman like me to have y vulnerable me encamino al café más cercano para trabajar porque mi hogar ha dejado de ser un hogar. llegó el momento de construir uno nuevo.
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